Gran corrida del inicio del verano

El próximo miercoles 28, con permiso de la autoridad y si el tiempo no lo impide, Mr Roboto rejoneara seis toros seis, en la bolichera plaza de Fin del juego (o bueno cinco si el vecino del bajo vuelve tarde de trabajar). Antes, se presentará al mundo la nueva chorra-creación de este quien os habla. Que dios reparta suerte.

Sucedió en la calle

Contemplaba un par de tardes atrás, la vida pasar bajo mi balcón, cuando una chica rubia y menuda llamó mi atención. Caminaba lentamente como si en cada paso que daba, se le fuera la vida. La seguí con la mirada hasta que llegó a la altura de una barandilla que impedia una caida de apenas dos metros, al caudal de un pequeño arroyo, seco casi todo el año.

Se detuvo junto a la oxidada valla de metal, y saltó sobre ella, para caer en precario equilibrio, sobre el escaso bordillo que la separaba de caerse. Se quedó unos minutos así, asida a la barandilla con la mirada perdida en el pretendido abismo.

Entonces, soltó un brazo y uno de sus pies se asomó al vacio. ¡¡Pensaba tirarse!!. Quise gritarle: "No saltes, te vas a poner perdido el vestido", pero no fue necesario. La via en ese momento estaba lo suficientemente transitada, para que de la masa anónima de padres que recogian a sus hijos del colegio, surgiera un salvador que con un poderoso abrazo la devolviera al lado firme de la calle.

Tras unos minutos de conversación, en los que seguramente el padre recriminara a la fallida suicida su actitud, cada uno fue por su lado. A la chica no la he vuelto a ver.

Cuando uno se plantea quitarse la vida, lo planea con cuidado, o simplemente dedica un par de sus últimos minutos en elegir el método más efectivo; pero hay que estar muy desesperado para tirarse desde una altura de dos metros, te tiene que dar igual ocho que ochenta. Hay que estar muy desesperado o medir mal las distancias.

Spam, spam, spam, bacon and spam, spam, spam

Alargue su pene en dos sesiones, leo en un correo que acabo de recibir. ¿Como se habrán enterado? pienso antes de borrarlo de la bandeja de entrada, pues hay que estar satisfecho con lo que la naturaleza te ha dado.

En la esquina inferior derecha de la ventana, aparece simultaneamente una chica en bikini, anunciando que acaba de llegar un nuevo email (ventajas de usar Incredimail). Viagra por dos euros, reza el asunto. Ni siquiera lo abro, eso si que no lo necesito. Una pequeña aclaración: a no ser que te la puedas colgar del hombro, uno nunca tiene el pene lo suficientemente grande.

Como si el tipo que me envio el correo hubiera seguido la trayectoria del mismo hacia la papelera, me envia otro, esta vez con una oferta mejor: viagra a un euro. El capitalismo en acción.

El alargador de penes contraataca con un nuevo mensaje, pero no me termino de fiar, hay que enchufarlo a la corriente. Dicen las malas lenguas que el vecino del tercero izquierda, tenia el mismo modelo. Aún permanece el olor a barbacoa en su pasillo, pese a que hace un mes que se mudó; se lo llevaron en una camilla con un rictus severo de dolor.

A estas alturas, la chica del bikini ha optado por sentarse. Los correos no cesan de llegar con las ofertas más estrambóticas: entradas para un concurso universitario de monólogos, lineas de crédito, un viaje a Tora Bora (quiero creer que se trata de una errata)...

He ganado un millón de dolares, según el último. Si cada vez que hubiera recibido un mensaje asi, me hubieran dado de verdad el dinero, Bill Gates seria ahora mi mayordomo. Opté por cerrar el programa. No deberia haber dado mi dirección de correo en Cibertetas.com.

El otro día lei que el 99% de todos los emails que se reciben o se envian, tanto da, son spam. ¿Habrá alguien que pique con semejantes anuncios? Porque yo, no conozco ni uno.

Anoche fui... un jarcor gamer

He venido cabreado de la tienda del barrio. Queria comprarme el GTA IV y he tenido que abrirme paso a codazos entre una masa de niños con sus Mario Kart. Cuanta ignorancia junta. Para colmo, no veia el juego por ninguna parte, sin embargo habia copias de "Imagina ser mamá" por todas partes. Eso le diria yo a más de una del insti; pero para jugar, ¡no gracias!

Al final el dependiente me dijo que no le habia llegado el juego, porque en la zona la gente no tenia la PS3. No lo comprendo. Yo me la compré nada más salir. Queria que cuando fuera caminando por la calle dijeran: "mira, mira. Ahí va el tio que tiene la play3. Como mola, ¡¡hagámosnos sus amigos!!" Necesitaba unos nuevos, porque los que tenia, dejaron de venir a casa cuando las consolas bajaron de precio. Yo ya tenia la PS2, la PSX y la PSP, pero nunca se tienen suficientes playstations.

Además, ese rollo de que mi abuela juegue con mi consola no me va. No quiero que mi familia la toque, ellos no tienen el "don" como yo, que me pasé el Killzone sin que me mataran una sola vez. Me sentí el rey del universo, aunque mi madre me mandó a tirar la basura y no pude inmortalizar el momento con una foto.

El único que podria considerar como uno de los mios, es mi hermano, superviviente de la guerra Sega-Nintendo. A veces me cuenta sus batallitas y aún hoy queda con un tal Sandoval para darse de palos.... pero no le interesan mis juegos, él solo echa alguna partida al Super Mario world. No es por insinuar nada, pero yo nunca le he conocido novia....

Mis padres y mi hermana, se compraron la wii, y muchas veces les escucho reirse desde mi habitación. ¿Te lo puedes creer? ¡¡Se rien jugando!!! Eso es una falta de respeto enorme a las texturas en alta definición y el motor de fisica que te permite ver como se le deforma al enemigo la cara cuando recibe un petardazo en la cabeza. ¡¡Los juegos son una cosa muy seria para reirse con ellos!!

Me dicen de ir a jugar, pero a mi no me van esos juegos tan simples, prefiero las historias más elaboradas. Ya sabes, mafioso que va acribillando a sus rivales mientras pasea por la ciudad. Vamos que lo piensas y dices: ¿cómo no lo han hecho antes? ¡¡Si incluso parece la pelicula de El padrino!!. Ademas, con esos juegos no me inmersiono. Si no siento el jadeo del prota en mi oido como si estuviera a mi lado, no me emociono. Yo lloré cuando Snake se comio una serpiente en mal estado y le sentó mal. Pobre, lo mal que lo pasó y yo sin poder hacer nada (era una escena cinemática)

Eso solo se consigue con unos gráficos de la leche. Yo si no veo un bump mapping depurado en un juego, tiro asqueado la caja a la basura. Sin ir más lejos, hace un par de semanas, me dió por levantar la vista de la pantalla y me di cuenta que tenia una ventana en el cuarto, pero a traves de ella, no veia el mundo a gran resolución, tenia además algo de blooming.

Mi madre me dijo que la limpiara, pero yo paso de mover los brazos como si estuviera jugando a la wii y que me tomen por un niñato, asi que lo que hice fue pedir dinero prestado a papa y comprarme una ventana nueva, esta vez sin cristal. Paso frio por las noches, pero oye, ahora veo la calle a 1080p, parece como si la tuviera ahí mismo.

En fin, voy a ver si puedo conseguir el GTA por Play-asia, que tengo descuento.

Sony Rulz, Mocosoft KK

Soyuz nerushimy respublik svobodnykh

Digg es un portal de noticias, donde unos cuantos eligen qué noticias enviadas por sus amigos merecen ir a la portada y que por consiguiente tengan amplia difusión. De allí saqué el siguiente video, que me ha dejado profundamente impresionado, no se cuanto tardara en aparecer en meneame, la contraparte hispana de la mencionada pagina, así que lo cuelgo aquí para que disfruteis de él.

En este escalofriante documento, se muestra que los principios del break dance, no se encuentran en un puñado de negros del bronx con ataques de sarampión, sino entre las filas del temible ejercito rojo y sus... bailarines.

Ya sea un fake, la imagen esté acelerada o en lugar de rusos sean simios depilados, la verdad es que no puedo dejar de verlo una y otra vez. Llevo cuatro dias en un bucle infinito. Si Stalin levantara la cabeza, alguno de estos le daria una patada sin querer, seguro.

Es lo que se lleva

- Busco la verdad. ¿Alguien la conoce? - escribió en el canal mazmorra.

Lineas y más lineas se sucedian sobre los temas más peregrinos, pero todos hacian caso omiso a su cuestión, hasta que minutos despues, Sir Roman, un minero de Ely, le hizo un privado.

- ¿Te gustan los hombres peludos?

- No - respondió.

Acto seguido apagó el ordenador compungido. En lo más profundo de su ser, sabia que le habia mentido.


PD: Que nadie se asuste. El otro día, en una estanteria de la biblioteca, un título llamó mi atención: Nocilla Dream. Prometia ser una muestra más del revival de la generación Nintendo, esa que comia bocatas de Nocilla viendo Goldorak por la tele. Cometí el error de juzgar el libro por las apariencias, cosa que no se debe hacer nunca, a menos que la apariencia tome la forma de Lezley Zen.

El mencionado libro, es el mascarón de proa, de lo que el autor llama "Poesia Postpoética", que, por lo que he podido entender, es escribir algo sin sentido, pero haciendo que suene profundo. Algo así como un chiste de los Monty Python.

Con el relato del comienzo, he intentado imitar ese estilo. En lo del sinsentido creo que he tenido éxito, respecto a la profundidad del mismo... bueno, si se menciona el canal mazmorra, uno sabe que lo único profundo son las tragaderas de... en fin, cada cual que imagine lo que quiera.

Descarga Perpetua

Die... siete de la mañana. Lo primero que hago nada más despertarme es.. bueno, lo segundo que hago, es encender el pc y cargar el emule para que trabaje mientras yo me desperezo. Dos horas más tarde vuelvo a comprobar que tal van las descargas. A la peli del mes, le quedan dos horas, la música se bajó en un suspiro pero... dia tras día, año tras año, como una vieja herida de guerra que se abre para avisarte de que va a hacer mal tiempo, ahí está el mismo archivo esperando a terminar de descargarse. Dos años despues de que pinchara sobre el enlace del juego de Blade Runner, aún permanece en la lista de descargas, esperando a perpetuidad una fuente solidaria que comparta con él esos kbytes que le quedan para llegar a completarse.

Es el mayor temor del usuario medio de internet, que se te quede un archivo pendiente hasta el infinito. Normalmente las probabilidades de que esto ocurra son directamente proporcionales a las ganas que tengas de echarle mano al sudodicho. Todo el mundo tiene o ha tenido al menos uno de esos archivos en su emule o bittorrent y su destino es invariablemente la anulación de la descarga, preferible antes que morir de un ataque de ansiedad porque aquello no avanza.

Yo opté por dejarlo. Es como un recuerdo de tiempos pasados, como un viejo amigo con el que salir de copas, como el bar al que vas cuando tienes un problema y no quieres ver a tu parienta; por todo eso y porque además, no consigo encontrar el puñetero juego en ninguna otra parte.

Las fábulas de Mr Roboto: La flaqueza del chico de la caja

La habia conocido en la cola del super. Un lugar atípico para ligar, pero estaba en racha y cuando habia visto a aquel bombón rubio justo delante de él, no habia dudado un sólo segundo en lanzar sus redes sobre ella.

Minutos despues, se estaban enrollando en su sofa, con las bolsas de la compra desparramadas por el salón. Pronto la ropa recibió el mismo destino. La pasión les cegaba. Justo cuando se disponia a penetrarla, ella le detuvo.

- Ponte preservativo, por favor.

Rebuscó en su cartera y encontró uno, entre un billete de 1000 pesetas y el carnet del videoclub. Por desgracia, una vez que se lo puso se dio cuenta de que estaba roto. Intentó engañar a la chica, pero esta, ojo avizor, se percató de que aquello iba a ser menos efectivo que el método Ogino y cerró sus delicadas piernas.

Raudo y veloz, fue a una farmacia cercana, mientras se maldecia por la perdida de tan preciados minutos. Tras media hora de discusión con la farmaceutica sobre el tamaño de los profilácticos, volvió a la casa de la chica, que seguia en la misma posición entregada en la que la dejo.

Se desvistió en un instante y vistió a su hermano pequeño con el nuevo capuchón, cuando de repente sonó el timbre de la puerta.

- Cariño, abre, me dejé las llaves en la encimera esta mañana.

La cara de la chica se tiño de un pavoroso blanco. Rápidamente, se levantó y comenzó a vestirse.

- ¡¡¡Es mi marido!!! ¡¡Lárgate de aquí!!- gritó histérica.

Alarmado, reparó en una fotografia que reposaba sobre una mesita cercana al sofa. La rubia aparecia abrazada a un gorila depilado. A trancas y barrancas, se puso los pantalones, recogió el resto de su ropa y buscó desesperadamente una salida.

- ¡¡¡La ventana, sal por la ventana!!! - le sugirió la chica.

Sin pensarselo un segundo, saltó por ella. Si lo hubiera pensado, no lo habria hecho, pues el apartamento se encontraba en un 3º.

El resultado de la huida, fue su ingreso en urgencias. Habia caido mal sobre su pierna izquierda. Tumbado sobre la camilla de la sala de observación, esperaba el informe del médico, que no tardó en presentarse ante él con gesto serio.

- Ha tenido suerte, podria haberse matado - comenzó - sin embargo...

Cuando un médico dice "sin embargo" solo puede significar dos cosas: o malas noticias, o que te va a cobrar un pico. Y se encontraba en un hospital público...

- Sin embargo, tengo malas noticias (mierda) su pierna sufrió graves daños en la caida. Deberá usar bastón lo que le quede de vida.

Moraleja: un condón roto, te puede joder la vida.

Me da el telele

Dioooooooo, mi padre conserva una colección bastante suculenta de
Micromanías...

Esta frase la lei esta mañana en un blog sobre videojuegos de los cientos que pueblan la blogosfera. Sentado en la oscuridad de mi habitación, iluminada a duras penas por los rayos de sol que se filtraban por la persiana, perennemente bajada para evitar la tentación de mi vecina exhibicionista, me di cuenta de que no quiero tener hijos.

Saque sus dos mil pelas

Pocos días antes del cierre de Stage 6 me lancé como una leona (son las que cazan) sobre una manada de antílopes, en busca de toda película y video en alta definicion que pudiera salvar de la quema virtual. En el último "viaje" pude rescatar el primer episodio de Hellsing, un videoclip de Seal (para una amiga), Underworld evolution, doblada por los que ponian las voces a scooby doo y la joya de la corona: Yo hice a Roque III.

Existe cierto consenso en que la mejor película de la pareja Pajares y Esteso, es "Los Bingueros", sin embargo, salvo quizás "Padre no hay más que dos" empañada por la actuación del piraña, toda su filmografía es digna de culto y chanza en estos tiempos grises de Almodóvares y Garcis.

El nombre de la película es claramente una referencia a la saga de Rocky, cuya secuela triunfaba en la cartelera allá por 1980, adelantándose a la que seria Rocky III, estrenada un par de años después, aunque Pajares poco tiene que ver con Clubber Lang (salvo que no le quieren en ninguna parte)

Alegre por rememorar un pedazo de mi infancia, con aquellos sábados coronados por el buen cine español, puse la película. Cuando a los cinco minutos aparece una teta al aire, empiezas a comprender muchas cosas sobre tu personalidad. Si teneis niños, jamas dejeis que vean una teta, aparte de la de su madre hasta que no cumpla los 14 u os saldra un pornógrafo precoz.

Roque (interpretado por Pajares), es un gorrón que se aprovecha de una deuda del pasado, para vivir con su amigo de la infancia Federico (el inefable Esteso), al que libró de recibir una paliza cuando iban al colegio. Desde entonces apenas se ha separado de él, llegando al extremo de vivir en su misma casa.

La mujer de Federico se cansa de la situación, y le da un últimatum: o ella o Roque. Es aquí cuando la historia empieza a fallar, y es que la esposa de Esteso es una maciza Mirta Miller, que en la vida real no se hubiera fijado en la cara de pan del actor, ni tiempos de la posguerra. Lo bueno es que el desnudo gratuito del principio ha hecho que tu mente se fije únicamente en las bellezas de la pantalla y dejes la coherencia narrativa a esos franceses intelectualoides y sus existencialistas películas.

Federico entonces, discurre como librarse del gorrón. Un día, en el gimnasio al que asiste para rebajar de peso y volver a recuperar su puesto de Jockey, escucha una conversación entre un promotor de boxeo y el dueño del gimnasio, interpretado por un ininteligible Antonio Ozores. En este momento, a uno se le viene a la cabeza el mayor de los enigmas del cine español: ¿Habló alguna vez bien Ozores o por el contrario nació ya con ese don para las lenguas absurdas? Quien sabe, igual le enseñó a hablar un esquizofrenico bipolar. El caso es que aquí se le entiende. El promotor busca alguien para disputarle el título nacional a Kid Botija, actual campeón y un bestiajo de cuidado. Por esto precisamente nadie quiere pelear contra él, pese a que la bolsa es muy jugosa.

Entonces Federico ve la luz del tunel, convencerá a Roque de pelear el combate para que con el dinero, se largue de su casa de una vez por todas y así poder hacer el amor con Mirta, a la que no duda en meter mano en cada plano, consciente de que pocas veces podria tener a mano una mujer así (sobre todo cuando años más tarde se quedó sin dinero).

Entre una cosa y otra, llegó el gag de la ambulancia picadero, y no pude evitar sonreir, pensando en aquellos tiempos más inocentes, donde hacia gracia el culo desnudo de Pajares y no había que recurrir a eso llamado humor inteligente, que no es más que poner el mismo culo y hacer una referencia chistosa a la economia española.

Como en las películas de Balboa, no pueden faltar las escenas de entrenamiento, ni las míticas escaleras. Apuestas, engaños y un buen par de desnudos femeninos se encadenan hasta llegar al gran clímax final del combate, donde Roque... bueno, mejor ved la película si teneis oportunidad porque merece la pena. Ya no se hace cine así.

PD: No, los pechos de Leonor Watling no le llegan ni a la suela de los zapatos a los de la Miller.